Mitt liv just nu

Blir så trött på mig själv.. Varför är de så svårt att barastänga ner hjärnkontoret å bara va? Nädå.. Nu ska de tänkas när de ska sovas.. Jag ogillar att va ensam.. Ensam är jag ändå inte.. Har mig själv.. Men är bevisligen trött på mitt eget sällskap... Jag vill ha soffmys... Glo på tv... Samtala... Jag vill ut på krogen, samtala och ha kul... Soffmys äger.. Men har inte tid med det.. På tok för mkt i skolan... Varför i helskottas namn känner jag mig så ensam?? Ok, att ha sagt upp ett åtta års förhållande är inte de lättaste.. Är van att de alltid kryper mer någon till slut.. Är väll en vanesak.. Många är ensamma i flera, flera år.. Hujeda mig.. Nä.. De vill jag inte.. Jag behöver kramar juh!!! För övrigt verkar singellivet handla till 90% av sex.. Asså allvarligt? Orka... Inte fan går de chatta med folk.. Nä de ska gökas både här å där... Nä.. Nån måtta får de endå va.. Även om gök är bra så vore de trevligt att prata, å då utan göksnack.. Haha ingen regel utan undantag förståss.. Se vilka tankar som ploppar upp.. Fattar ni jag blir trött på mig själv??? ;) nä.. Fan.. Ingen tvjävel har jag heller.. Så får läsa. Va evigheter sen jag läste... Va fan är de för vits när jag ändå inte har någon att diskutera det jag nyss läst med.. Förutom mig själv då.. Å mig själv är jävligt duktig på att spåra ut från ämnet.. Nåväl.. Nu blir de iaf läsning.. Cullberg, kris och utvecking.. Enbart för å krångla till det i min hjärna ännu mer ;)

Så va denna dag snart över... Första delen av dagen har spenderats med bästa <3 så underbart... Blev även klar med tentan och fick den inlämnad, jippey.. iaf en tenta mindre... sen har jag jobbat ett par timmar...

I morgon blir de arbete hela dagen... Trevligt..

Har inte så mkt att tillägga.. allt är som förr.. letar lägenhet.. sitter på mitt rum å ugglar efter att Linn har somnat...

Bara väntar på helgen...

Så var det måndag... Insåg jag måste byta bilder på min blogg... får göra de när jag väl fått bättre bilder på mig :P

I dag har det vart möte.. sista mötet.. Känns bra.. bara ett samtal bort om jag vill ha fler möten.. men behöver inte det.. har full koll... typ...

Sitter å kämpar med tentan.. personaljuridik.. kul.. men drygt... sista frågorna är vad lagen säger om dirkriminering mot vissa arbetssökande... intressant men drygt som sagt...

Möblerat om hemma... behövdes... så nu har jag mitt rum... så får folk ha sitt rum sen... kan inte jag bara få en lägenhet nu!!!!

i morgon har jag planer.. rolika planer med bästa <3... sen blir de jobb.. på onsdag jobb hela dagen.. torsdag ledig... fredag jobb hela dagen... sen åker jag bort!!! eller iaf på lördag blir de stockholm.. fredag har jag öppen... AW med kollegor vore kul :D frågan är vart jag ska sova då.. men de löser sig säkert... två dygn med barnledigt har jag inte haft på evigeter...

Har för övrigt världens bästa mami.. Fick paket i dag.. med en så jävla snygg skinn jacka.. äkta skinn :D så otroligt snygg.. å sitter perfekt.. jag blir riktigt snygg i den ;) å Linn har en likadan nästan.. vi kommer äga i sommar ;)

Visst är den snygg!!! me Love!!

Håller även på å slipar på min å bästas affärsidé.. tokerier som fan.. men helt klart genomförbart... :D desperata tider kräver desperata åtgärder, hahaha

Är så sjukt trött... Sömnbrist i 4 nätter... men i natt ska jag fan kunna sova... Har ingen som helst matlust heller... -3 kg på en vecka är inte bra... Ska strax uppdatera vikträknaren.. blir ny målvikt ;)

3é natten i rad med på tok för lite sömn.. men de är det värt... Även om jag bara sov 3 timmar i natt så är det underbart att gå in till Linn på morgonen och hon lyser starkare än solen, full av glädje, nyfikenhet och utan världens alla bekymer. Hon är så otroligt glad, å busig.. Å börjar bli så stor... Förstår betydligt mer än vad man tänker på.. Idag tömde hon diskmaskinen själv, nja nästan själv, hon når ju inte riktigt upp med dit alla saker ska va, men tänk att hon vet exakt var tallrikarna står, vart glasen och kastrullerna ska vara.. Vi har även lagat lunch tillsammans. Hon står på en stol å hjälper mig skära grönsaker, ifs med en plastkniv som inte ens kan skära smör men de är tanken och övning som räknas ;) Sen dukade vi tillsamans och dukade av tillsamans.. När hon är hos dagmamman så mycket i veckorna så missar man lite av denna utveckling, att hon kan så mkt... Hon fick även välja kläder själv i dag, men att ha kjol utan strumbyxor när de bara är 13 grader va inte de smartaste valet så jag fick henne att välja byxor istället :P



Det är så lätt att glömma bort alla mysiga stunder vi har.. all glädje.. Speciellt när allt är så jävla jobbigt.. När man har så otroligt mycket i skolan och skulle behöva betydlig mer sömn än vad det finns tid med.



Världens sötaste underbara lilla barn <3 Kan inte förstår att hon är min...

Min Familj... <3

För övrigt mår jag skit... Jävla förkylningen är inte bättre i dag.. Jag får panik över att inte ha något hem.. För det har jag inte... Folk kommer å går som de vill här.. Jag får städa efter andra.. Vill bara ha ett eget hem nu... Kunna låsa om mig... Kunna ta hem vänner som jag vill... Och värre blir det.. fy fan.. fattar inte hur jag ska orka... Har redan börjar packa... så allt är klart när jag får eget.. För övrigt ska jag ha allt skrifftligt när det gäller tid med Linn.. Jag är för snäll när det gäller den saken.. Jag pluggar 100% plus jobbar och endå tar henne massor... Jag ska ha mina två helger lediga, helt lediga.. jag måste... ta det inte fel, jag umgås gärna med min dotter.. men för att vara en bra mamma behöver man ha ledigt.. spec när jag både jobbar och pluggar.. för helgerna behövs till mina studier... Så nästa helg åker jag iväg redan på fredag em.. vart vet jag inte.. de löser sig..

Ja, tänka sig.. Mitt liv är återigen i en ica kasse... men jag har klarat av detta förr.. de löser sig alltid.. även om de är apajobbigt nu.. så blir det bra... bara kämpa på.. en fot framför den andra...

Ja å så hade jag en underbar dag igår.. så roligt.. va längesen jag skratta så mkt.. helt tokigt.. Bästa är bäst.. så är det bara <3 Å seminariet klarade vi alla galant :D FAN VA VI ÄR BÄST!! det är sådana dagar som får en att orka kämpa vidare... Nu vill jag bara ha måndag.. då är de möte igen.. mitt egna möte... det behövs.. egentid är guld värt.. Sen är de bara kämpa timme för timme, dag för dag.. Så jävla drygt att det inte går att påskynnda vissa saker... sista svarsdatum om lägenhet är den 1/6, bara hoppas inga idioter vill flytta till lägenheterna jag sökt.. :P

Även denna dag har gått till att leta lägenhet samt plugga... Har inte hunnit riktigt de jag ska i studierna för att känna mig nöjd.. Skyller helt klart det fina vädret vi hade i dag.. blev en timme för mycket ute på terrassen ;) Måste ju passa på medan jag kan.. Har samtalat fram å tillbaka hur vi gör med lägenheten.. Skadeglad som man är så är det bara jag som har råd att bo kvar :P men, fan känns bättre å sälja den... Slippa bry sig... Starta om i ny lägenhet... Fast jag tänker inte engagera mig i någon försäljning... palla det.. nä nä... Är inte jag som står på lånen ändå :P även om jag betalat av på det... men skit samma... Hittade en skitfin lägenhet mitt i stan.. bara hålla tummarna...

I morgon är det äntligen fredag.. Det innebär seminarie i skolan och jag får träffa bästa <3... ojoj va vi ska skvallra, haha

Känner mig lite mör i kroppen i dag.. haha... ja jag säger då det... För övrigt är de ingen jävla pollenallergi jag har som jag trodde, är ju för fan förkyld.. eller? är ifs samma symptom.. hehe... nåväl.. bara hoppas de går över snart... Vill börja träna mer... Tyvärr räcker inte orken till just nu.. fast på lördag blir de nog träning... då har ju ena stället där jag tränar barnpassning :D Längtar bara till helgen är över.. så de blir ny vecka.. så de blir ny helg för då ska jag minsann till Stockholm!! så kul!! å framför allt ingen som ska säga jag ska passa Linn tidigt på söndagen.. :D

Känner mig lite nedstämt såhär på kvällskvisten... men inte så konstigt.. helt utan samvete är jag ju inte... nåväl.. för min egen lyckas skull så är de bara kämpa vidare... människor blir ledsna.. så är det bara...

Hejja hejja!!! Allt inför seminariet på fredag är klart... Nu är de bara två tenor kvar.. hejja hejja!! I morgon är de jobb hela dagen... på fredag får jag äntligen träffa bästa <3 så mkt som jag vill höra :D Bästa är helt klart den underbaraste människa jag lärt känna... Tänk att få ett sms som får en så glad... Du är guld värd!!! <3<3<3<3

Jag är förövrigt lite sådär lagom vilsen... att titta på bilder från förr är tokigt..men tyvärr är de sant.. jag är inte längre den Theresé jag va förr... Hon va snäll, söt, bekväm... Den nya Theresé är fortfarande snäll, å söt, men inte bekväm/lat.. vill jag något så säger jag det... Men jag åndrar det inte.. att säga vad jag vill... så det är bara ta... Självklart lyssnar jag på andra människor, tar in vad de säger, accepterar att de tycker olika.. men de får även acceptera att jag har förändrats... så är det bara... människan är inte en rak varelse, vi förändras hela tiden.. den du va igår är inte du i dag... Många vill ha kontroll, veta vart de har andra... men livet fungerar inte så... MEN, hittar du en vän eller partner som också är rak och tror inte saker förändras i större utsträckning, så håll fast vid denna.. lev lyckliga i alla era dagar... va nöjd... Titta tillbaka på livet och känn du är nöjd, då har du valt rätt...

Jag har gjort mycket i mitt liv.. Jag har uppleft saker som andra inte kan föreställa sig.. Jag har uppleft bra saker.. jag har uppleft dåliga saker... Jag har uppleft födelsen.. jag har uppleft döden.. Du har ett val.. Jag har val... Jag älskar att ha val... jag älskar att mitt liv inte längre är bara rakt... Jag hoppas att jag nån gång träffar en människa som är som mig... Även om jag inte gör det så är det ok... då har jag iaf letat... Jag behöver bara mig själv och min dotter... Är jag lycklig är mitt barn lyckligt... Du kan växa upp med föräldrar som har allt, kärlek, pengar, lycka.. men barnet kan endå bli hemlös och missbrukare... Du kan växa upp i en stökig familj, slagsmåll, missbruk.. å barnet växer upp och blir framgånsgrik med lycka...

Alla människor gör sina egna val.. Du kan vägleda.. men i slutet är den individen själv som gör valet..

Alla kommer att dö.. frågan är vad du vill ha gjort innan döden kommer... Behöver du ha en massa gjort innan döden kommer? Du kan även välja om du vill avsluta ditt liv... enligt mig en feg utväg, en lätt utväg...

Val och död, två saker som iaf är säkra i livet...

Nu åter till studierna... Personaljuridik, kul kul!!!

Jahapp, va ju tvungen att kolla på gamla bilder på bilddagboken... tezzan81 för den som är nyfiken ;)

Jag i Augusti...

Jag nu... - 30 kg...

Tjat tjat, jag vet.. men fatta hur mkt de är!!

Lägenhetsjakt AB!!! hur svårt ska det va att hitta en jävla lägenhet??? Tyvärr är de ju så att jag är ganska låst eftersom den måste ligga nära Linns dagis...

Jag gillar verkligen min lägenhet men har insett detta inte är hållbart! Jag skiter i allt.. skiter i bil, alla saker.. Vill bara vara i fred!! Det enda jag behöver är Linn och Jönsson.. resten löser sig...

Allt tar sån tid!!! vem fan kom på prövotid??

Förkyld dessutom.. å har sjukt mycket i skolan... Vill bara bort... Har tre timmars ledighet i morgon... våga eller inte våga... idioti eller inte... jo... gillar det... idot får det bli..

Ge mig fler lediga dagar!!! Behöver komma härifrån!!!! Nu!!! men snart blir de stockholm.. fy fan va gött!!!!

Lite bilder från fredagen kan jag ju bjuda på ;)











Min lilla trollunge <3

Fy fan, i dag gick jag förbi minus 30 kg!!! fatta!!! de är sjukt mycket... å Det känns sjukt bra!!! Å jag har fan kämpat som en gnu senaste tiden... Så detta är jag värd... å tror fan jag ska ha ny målvikt.. "bara" 3 kg kvar till min målvikt.. men frågan är vad man ska väga.. får kolla upp det... men går gärna ner 10 kg till... Aldrig mer ska jag bli så stor igen... Aldrig mer ska jag bli så lat igen... Mat är gott, godis är gott, men man ska fan inte äta massor jämt... å träna ska man.. träna är bra, gör en glad och pigg.. godis gör en bara glad för studen... Nä, ska fan hitta nån bra träningskompis... ifs har jag klarat av 30 kg själv.. men de sista 10 kg lär jag få kämpa ännu mer för...

I dag är en bra dag... Samtal idag... de kommer va skittufft.. men jag ska klara av detta.. inte ge mig... De är så jävla lätt att bara ta ett steg tillbaka och återgå till så som allt var.. bekvämt som fan... men då förlorar jag, jag förlorar mig själv och allt jag kämpat för de senaste månaderna.. Nä, jag ska klara detta... Jag är tillräckligt stark och driven... Jag vägrar ge upp och gå tillbaka till det bekväma.. Så länge jag har Linn, Jönnson och min ifån så klarar jag allt, jag kan vara utan allt de andra.. Älskar min lägenhet men det är bara en sak, en trygghet.. jag kan vara trygg endå... Min trygghet ligger hos mig, inte i någon sak...

Jag väljer att trampa upp en egen stig, vandra själv med prins och prinsessa... Väljer jag att vandra på någon annans stig förlorar jag mig själv.. Jag får inte förlora mig själv igen...

På väg ur brunnen, folk kämpar för att dra ner mig, men jag tänker inte ge upp.. dra bäst fan ni vill, i dag är jag stark...

Försöker plugga men det är så svårt... Tankar på annat håll just nu...

Asså, varför ska allt va så svårt????

"En del människor har lyckan under sin uppväxt att ha varit älskade för den person de varit. De tycker om sig själva och kan ta framgång respektive misslyckande utan att bli övermodiga eller tillentigetsgjorda. Andra personer har inte älskad för sin egen skull utan för bara fått uppskattning då de har lyckats i något. Deras värde som människa definieras med samlade duktighet. För såna människor blir det en livsnödvändighet att lyckas. Ett misslyckande innebär katastrof och att lyckas medför högmod, eftersom människovärdet i egna ögon varierar med denna prestationers berg och dalbana" Tack pappa för att du älskar mig för den jag är och för att du lagt grunden för att jag ska våga att göra val utan att de ska kännas jobbigare än vad det är.. <3

De flesta känner sig osäkra när det inte har 100 % kontroll. Detta gör att de som vill ha 100% kontroll gömmer sig bakom fasta strukturer.

"Den eviga rastlöshet vi går igenom livet styrs från hjärtat. Detta styrs från hjärtat och detta kan förnuftet inte göra nånting åt. Ty hjärtat har ett förnuft som förnuftet inte uppfattar. Ju mer kunskap vi har om ångesten desto mer kan vi också förstå intellektet. Inom alla människor finns ett inre som är så irrationell så hon inte ens hon själv förstår"

För en tid sedan gjorde jag ett val.. å sen ytterligare ett val, och ett till.. å ett till... Val som sårar människor.. som sårar mig.. som stärker andra, som stärker mig... Ska man leva i en lögn resten av sitt liv? bara för att det är bekvämt? för att det bara sårar dig själv? NÄ, sorry mina vänner, men NEJ... Jag vet många av er vill jag ska tänka om, tänka rätt.. men vad är rätt?

Å nä, det är inte enbart för jag gått ner i vikt... valet har pågått länge... längre än vad jag velat erkänna... Jag har ljugit för mig själv.. ljugit för andra... Nu är det slut med lögner...

Jag är aldrig ensam, jag har mig själv... och mina val...

Minst 6 månaders prövotid, helvete med terapi, advokater och mycket mycket mer kvar...... Bara uthärda.. Mitt val... Men man är fan två i en relation... Jag kan inte ljuga längre...

Jag tänker inte be om ursäkt för mina val... Jag har gjort allt... Jag har gjort mer än allt.. Men ibland räcker inte det... 6 månader kvar.. är bara kämpa....

För övrigt har kattjäveln dragit in en supersöt liten mus, som är snabb som fan, hur fan ska jag fånga den???

Va ut igår.. på blue moon bar.. hade riktigt kul... Blev fuller som attan men de är ju inget nytt ;) vette sjutton va jag ska skriva mer :P vill ju inte gå in på detaljer å så, moahaha... för en gångs skull då, hehe kom iaf hem på tok för sent... gött mos, säger jag bara... haha..

sovit 3 timmar å nu sitter jag här med en öl brevid mig ;) Lilla bus är hos sin farmor.. så ikväll blir det middag, bio och sen en öl eller två på sky bar.. Trevligt... tror jag...

För övrigt är jag mer förvirrad och kluven än någonsin... existensiella frågor... typ.. blir trött på mig själv... varför kan jag inte bara vara nöjd? jaja... man lever bara en gång (va jag vet) så frågan är vad man vill med sitt liv.. vara nöjd eller ha mer?

har iaf komit in på en sommarkurs, om budhismen, ska bli riktigt skoj!!!

Druckigt på tok för mkt kaffe... gott...

Vid varje ögonblick i vårt liv har vi oändligt antal möjliga val.
Men i varje ögonblick finns ett val som skapar glädje för den som väljer det och glädje för den som blir påverkad av valet.
I varje val jag gör förgrenar sig konsekvenserna oändligt långt bort. Väven som börjar vävas är oändlig.Varje val jag gör skapar i mig antingen välbefinnande eller obehag.
Lyssna på kroppen. Den berättar för dig vilka slags val du gör..


Så bra!!

För övrigt har jag planer för 3 helger framöver.. roliga planer... så kul :D

Vad ska jag skriva? babbla som vanligt... Jag bara mår riktigt riktigt BLÄ!!! Ont i själen, om man nu kan ha det? ont har jag iaf.. som en stor sten som bara river å sliter å är så otroligt obekväm.. Vart fan tog jag vägen?? för nån vecka sen känndes ju allt så bra, så ljust, nu är de mestadels mörker.. Trötthet... Drivkraften i mig snurrar runt, runt, sätter fart på den vassa stenen som river mig mer och mer.. Vill bara härifrån!!! men vartifrån? å till vad??? varför??

Jag gjorde ett val, jag gjorde många val.. Var det inte rätt val?? Tyvärr tror jag att det var fel val..  välj om, väl rätt, välja det svåra.. välja det lätta.... Men så har vi de här med tid, allt tar sån jävla tid!!! Vill ha det bra bums, nu och på en gång!!! KT möte på fredag... Bra det... Familjejävla terapi bara för jag måste också... eller måste, nä jag måste ingenting.. men är skyldig det... eller Nä, är inte skyldig ett jävla skit... men har fler än mig att tänka på.. har mitt lilla <3... mitt söta lilla <3...

Jag känner dig inte!
Vem är du bakom den stängda dörren?
"hålla samman i lust och nöd"
Hålla samman med en främmande?
dela bord och säng...
men vart tog gemensakpen vägen?
"värme"- bara ett ord, ingen känsla.
Tysnad...ord som aldrig blev sagda.
Öppenhet... ett främmande ord.
Två människor som vaktar på varandra.
Neutrala samtalsämnen...
sätta stängsel för det som tränger på...
Hålla känslorna bakom masken
Farligt att släppa in den andre i det osagda.
Kärleken, fanns det någonsin där?
kanske var det bara en önskan om närhet
om något som skulle växa sig starkare.
Va gick fel?
i stället för att bli ett kom kyla,
likgiltighet, brist på kommunikation.
Avstånden blev större.
Två människor bakom en fasad...
i en ensam värd... var för sig.. stängs drömmarna inne.
Drömmen om att växa samman.
Drömmen om att bära varandras bördor... dela lust och nöd i kärlek till varandra...
ge och få.. ta emot och ge tillbaka...
Framtiden är ett hav av ensamhet mellan två människor som hade vision att bli ett... utopi eller verklighet???

Ja.. Va säger man? Inte vet jag.. Trött.. Trött på situationen jag lever i.. Trött på skolan.. Trött på mig själv... Jag hatar att inte ha kontroll på allt.. Jag kan inte ha kontroll på allt... Jag är bara så less just nu.. Vill så mkt.. Men blir fasthållen i den situation jag är i... Jag vill att folk säger de dom vill och inte vill.. Jag vill att jag är tydligare med vad jag vill och inte vill.. Men det är svårt, så otroligt svårt.. Speciellt när det handlar om personer man inte känt så länge.. Speciellt när det gäller personer jag känt väldigt länge.. Val, val och åter val... Jag är bara så trött, så otroligt trött...

Ja, har en sakt jag måste ta upp... Min blogg är min ventil.. att kontakta mig via min blogg fast man har mitt nr är tokerier anser jag.. Har man inte mitt nr så välkommen med en kommentar så får man mitt nr... Alla får säga vad de vill, tycker osv. Men kontaktar man mig via min blogg så får man även ta att jag även svarar här och alla mina läsare kan se vad både personen som kontaktat mig skrivit och vad jag svarar.

Nr 1, jag är inte en budbärare.. vill du ha nr till personer så får du det. Ok att jag kan meddela personer saker, de gör jag gärna, MEN jag har krav.. om du har bråkat med personen och ej vill ha kontakt med denne så tänker jag inte lämna några medd!!!

nr 2.. Jag hjälper gärna till, men messa!! De finns två typer av människor, de som gärna klagar, drar ner andra å är allmänt bittra över saker... sen finns de dom som gör något åt saken, kör man fast BER man om hjälp, för någon kan oftast hjälpa, iaf skaffa fram mer info.. å Jag hjälper gärna, specc i detta läge.. MEN jag VÄGRAR göra nåt så länge de mest är bitterhet och inte ett sätt att be om hjälp (även om detta säkert var ett riktigt tokigt sätt att be om hjälp)... Jag har lovat tidigare att ej publisera mina kommentarer, och nu tänker jag bryta det löftet till en viss del, jag kommer aldrig ge ut namn (utom vid hot) däremot tänker jag ta ut en mening ur kommentaren, enbart för att personen i fråga ska tänka över vad denne just skrivit, reflektera, och därmed hjälpa personen att inse hur tokigt de faktiskt låter..

"Fattar inte varför ...... pengar ska sparas , h*n har fan ingen nytta av dom när h*n är död"

Allt kan feltolkas, spec när man tar ut meningar ur sitt sammanhang.. Så tillägger även detta "Nåja skäller inte på dig. är upprörd sen jag sett *******"

Ok, håller med, döda har ingen nytta av pengar.. men begravning kostar.. å har man skulder när man lever så är det dessa som ska betalas.. oavsett om man är frisk eller sjuk... Det finns olika anledningar till att skulder uppstår, jag är inte insatt i detta när det gäller personen i fråga och tänker heller inte gå in på detta... Men hur trist de än låter så måste skulder betalas..

Nr 3.. Om man anser uppgifter är felaktiga så tar man väll endå kontakt mer personen i fråga och uppger detta?! Eller så messar man mig så kan jag hjälpa till..

Som sagt, MIN blogg, MIN ventil... Har du ej mitt nr så skriv en kommentar... Jag hjälper gärna till.. Men på mina villkor och ej via bloggen...

Mådde riktigt dåligt i em, visste inte alls hur jag skulle orka köra hem. Men med massa kaffe så gick de bra. Väl hemma frös jag som en gnu.. Feber, huvudvärk å yrsel :( jag som måste plugga i veckan.. Ville även rymma hem ifrån nån kväll :( får se hur jag mår i morgon.. Just nu ligger jag nerbäddad i min gigantiska ödsliga säng.. Vart e människan som lägger in Sopranos i min burk i sovrummet så jag kan slötitta på det å bara bli omhållen? Inte fan här heller :p å inte fan orkar jag ta mig ur sängen å fixa de själv.. Så jag får ligga här å tycka en gnutta synd om mig själv ;) har två blogginlägg på gång men de kommer i morgon, pallar inte skriva mer från ifånen..

Nu blir jag sådär arg igen... Fått tid å tänka... Varför kan inte vissa va glada för min skull? Att jag gått ner massa i vikt å blivit frisk från diabetesen ännu en gång.. Jo jag tog "genvägen" som vissa kallar det... Men va fan är problemet??? Jag mår bra i kroppen, klarar att jogga, har energi.. Men nä, jag tog genvägen å de kan man inte förlåta eller acceptera.. kan man inte va glad ändå? Jag stöttar å peppar mina vänner.. Tydligen är jag inte värd samma behandling.. Säger bara en sak.. Det Paul säger om per säger mer om Paul än om per.. Jag är värd att må bra.. Men blir ändå ledsen att veta att " vänner" inte kan va glad för min skull.. Att jag har drivkraft, mål å ambitioner.. Nä Therese, bara försöka skaka bort de negativa å ledsna tankarna.. Jag är glad jag iaf har en underbar vänn, som ställer upp å stöttar, inte dömer och har själv en drivkraft, mål å ambitioner.. Du är bäst!! Vi är bäst!! ;)

Så va jag, Jönsson å linn i Gävle. Pappa å Ellis nya lägenhet är riktigt fin. Å kattungen är för söt :p igår släpa jag omkring pappa å Linn i affärer men hitta bara en tröja.. Är i stort behov av kläder, allt är ju på tok för stort för mig (jippey) ätit god mat å haft "fredagsmys" varje kväll så de har blivit på tok för mkt gott gott om kvällarna :p men ibland får man skäm mas bort ;) Linn är förkyldså hon är inte riktigt på topp. Ganska gnällig å pipig.. De dryga är att hon fortfarande käkar på nätterna vilket gör att jag bara får sova 3 timmar åt gången.. Har hört de där med endast nån timme sömn åt gången används som tortyr metod, hehe förstår varför.. Får se vad dagen erbjuder i dag.. Troligtvis mer kollande i affärer.. De har ju dollarstore här :D sen har de även en stor loppis, erikshjälpen, där kan man fynda :p billigt, miljövänligt å hjälper andra, kan inte bli bättre :D känns skönt med miljöombyte, så man kan fundera lite.. Men gillar verkligen Västerås, så någon flytt hit blir de inte ;) ska gå klart min utb, ta kandidatexamen, skaffa nå trist Svensson jobb, köpa lägenhet i stan, sen får vi se :p Stockholm lockar fortfarande. Men men, lägenheterna där är svindyra :( ev en övernattnings lägenhet där skulle fungera :p jaha, bli klar med utb först.. ;)

Ja då va de dags att dra ifrån Västerås för ett tag.. Känns riktigt skönt.. Jag å lilla familjen på äventyr <3 Får se när vi kommer tillbaka till Västerås :P Kanske kan paps å mami få mig att stanna i Gävle :P

Ska iaf bli riktigt kul!! Dock inte lika kul att köra två timmar med en väldigt otålig liten tös.. en dvd i bilen vore inte helt fel... så lilla bus kan kolla på ;)

Nä, dags att packa in allt i bilen.. har helt sjukt mkt packning... :P

så va det onsdag.. möte på sjukan, gick bra.. behöver bara höja järnvärdet lite :) troligtvis inflamation i knäna pga överansträngning, vila och antiinflamatoriskt.. Cyklade en mil efter läkarbesöket, hahah måste röra på mig juh!!!

Kt möte.. Härligt!! vart en gnutta klokare...

Människors behov är olika. Dock så vet vi att människor behöver syre, vatten och föda för att överleva. Betingelser och faktorer i omgivningen gör att människor trivs och utvecklas. Människan har en otrolig förmåga att lära sig nya saker och anpassar sig ofta snabbt till nya situationer. Psykologen Abraham Maslow har formulerat den mest inflytelserika teorierna som finns. Han utgick ifrån att människan drivs av olika behov, vissa mer grundläggande än andra. En svältande människa är i behov av föda, men den människa som redan har föda utvecklar andra behov. Maslow delade in människans behov i fem kategorier och ordnade dessa i en behovspyramid.

·        Fysiologiska behov såsom föda, vatten, syre, fysisk hälsa och välbeffinande

·        Säkerhet såsom behov att vara förskonad från faror angrep och hot

·        Tillhörighet och kärlek, ett  behov av kärleksfulla relationer med andra människor

·        Uppskattning och självkänsla såsom behov av att känna sig uppskattad och värdefull

·        Självförverkligande såsom behov av att utveckla och förverkliga sin inneboende potential.

Intressant intressant..... ;)

I morgon ska jag äntligen träffa bästa <3 saknat massor... Det är en person jag iaf vet vart jag har, så snäll, söt och omtänksam å säger de mest kloka saker... underbart!!!

Joggat i dag, så härligt!! Min meditation typ.. Tyvärr vill inte mina knän jogga mer just nu, gör förbaskat ont.. idiotknän!! när jag faktiskt fått upp flåset en gnutta å så ska de sabba allt... Tur jag ska till läkaren i morgon :P Ska för övrigt bli spännande å se va de har att säga.. Lämnat massa prover... Tror dock allt är som de ska, känns som de iaf... Om man bortser från min knäppa hjärna, men den är inte så mkt att göra åt i nuläget ;)

För övrigt är jag jämt hungrig!!! så drygt!!! Kroppen som vill ha mer energi antar jag, men nädu, här ska de bort minst 10 kg till... rutor på magen va de ju (eller iaf mindre tvättmaskin ;) )

Ja va händer nu då? Inte så mkt.. lallar mest runt... vilket egentligen är just de jag avskyr.. men ibland är man tvungen... me misströsta inte kära vänner.. jag har en plan ;) dock så tar allt som sagt tid... å i väntan på att allt ska fungera så lallar jag runt, skaffar energi... Känns helt ok me lallandet... Har ju vart mkt studsboll hitan å ditan, ibland behöver även studsbollen vila... Joggade igår.. härligt som fan!! utökad runda på rekordtid... Har frysigt som en gnu senaste veckorna, vilket är bra, för nu visar vågen ner igen.. Bara hoppas den fortsätter... ifs så får jag mer muskler nu när jag jobbar... tvättbräda på magen innan sommaren är slut säger jag bara ;) Eller ok, kanske lite mer realistiskt mål, typ eh, plattare mage å tajtare rumpa ;) förövrigt är äs en by som ligger utanför västerås, kul kul :P

Dagen går i städa å fixa papper å plugga Tecken... Fint på skrivbordet, massa papper påskrivna å ska strax skickas in...

Ska hämta lilla Bus runt 15 i dag, sen blir de utflyckt nånstans... fint väder å vill bättre på "mindre blekheten"...

Ja just de... De jag skriver känner jag just nu, alla som känner mig vet jag kan va en gnutta dramatisk, driven och gilla snabba beslut... Jag har inte gett upp... Kommer aldrig ge upp... som jag skrev i lörags: "Ja, alla vet vid de här laget jag är en humöridiot som sumpar de mesta i jakten på nån jävla lycka som inte finns"...haha.. så roligt.. så stört... Ta mig för den jag är, annars är det bara dra!

Jag kommer aldrig mer ge upp mina drömmar eller mål... vägen dit är bara jävligt komplecerad just nu... Men som sagt, jag har en plan ;)

Så va det måndag... Hela jag pajjade i dag... inte så kontigt.. mkt som hänt på sistånde, att e tar sig i utryck på ett eller annat sätt är väll normalt... Så är sjukskriven 2 dagar.. Behöver försöka friskna till å både kropp å själ... Förbaskade cellgifterna gör sitt till med... ökad dos... men är helt klart värt de... hellre 5 av 7 dagar måbrahet än 6 av 7 dagar dålighet...

Ska försöka ut å jogga i dag.. måste.. får se hur de går...

Hade en bra dag igår.. på Vallby.. med min prinsessa... Skönt för henne att va ute med både sin mor och sin far...

vette fan va jag ska skriva mer... Känner mig bara tom... borde inte göra det... men gör det endå... men ska försöka ta det lugnt.. allt måste ta sin tid... att vissa försöker ändra sig är bra... men jag är tom endå... men ska försöka... KT möte på onsdag.. fy fan va skönt!

Vet ni, om man länge har vart i en brunn och ständigt försökt klättra upp för kanten, man har blåmärken och skrapsår för de är svårt att nå kanten, jävligt svårt, halt å massa stenar i vägen.. Att ha kommit så långt att man ser ljuset, känner den friska luften, å sen kommer nån jävel å bara puttar ner än igen.. Fy fan va taskigt!! så just nu ligger jag hellre på botten, i mörkret å bara väntar... för vem vet, kanske kommer nån å räddar mig? ha! inte så jävla troligt, men kännst bäst just nu att bara avvakta... samla ny energi... snart klättrar jag upp igen, starkare och mer beslutsam än någonsin...

Jogga å skriva ett par till kappitel på min bok, jepp, så är de kära läsare... Min bok börjar ta sig... själv anser jag att den är jävligt bra... sen är frågan om man ens ska försöka få den publisera... men de får tiden utvisa... ;)

Jaha kära läsare, hade ni kul igår? De hade jag.. Ok, lite pinsamheter men de får man leva med.. Uppe tidigt i dag.. Suttit på terassen å myst... Gillar verkligen min lägenhet.. Idag blir de en tur till vallby friluftsmuseium å så ska vi ha picknick.. Ett steg mot förbättring och förändring.. Allt är inte jämt dåligt :) så i dag väljer jag att lalla runt i gamla spår... Man ska inte ha så bråttom jämt.. Tiden får utvisa allt... Iaf under de närmaste månaderna.. Allt tar ju sin tid... Allt ska ha sin tid... Även om jag själv skulle önska att vissa saker gick snabbt... Men med familj å lägenhet å lån å bil å allt de där Svensson har så tar de tid.. Enklare förr.. När var å en hade sitt.. Va bara skita i å höra av sig så va de problemet löst.. Haha

Vem där?? Jo hallå de är ångesten, du vet, den du väntat på.. Nämen, tja!! Vill du komma tillbaka senare? Nehe, ok.. Hm.. Asså allvarligt Therese!! Radera vissa nr!!!!!!!!!!!! Fuck!!! Jaha... Alla vet endå du är en idiot så varför inte skämma ut dig mer... Problemet är att kl är 4 på morgonen å du kan för fan inte bege dig ut å springa nu!!! Så du får minsann vackert försöka sova lite å springa ikväll... Fy fan Therese!!!! Skärpning!!!!!!!!!!! Patetiskt!!! Ha, jaha, åter igen, de val du gjorde just då va de rätta... Typ... Fuck mobil!!! Allt va så mkt enklare, slippa skicka pinsamma sms.. Jaha, skickat är skickat.. Bara stå ut me å va en total idiot!! Fuck!!! Kommer få leva ensam resten av mitt liv om jag fortsätter så här... Tror jag byter stad.. Bättre i Stockholm, där slipper man förhoppningsvis möta människor man skämt ut sig inför... Ifs har jag vart med i direktsändning å skämt ut mig förr.. Jaha.. Nånstans finns en människa lika puckad som mig... Idioti... En gnutta ledsen.. En stor gnutta ångest.. Fy fan va jag ska jogga i em...

Så va de lördag.. Med fint väder.. Härligt! Jag å limpan är hundvakt till Diva, så kul, härligt med en hund som lyssnar å inte behöver ha koppel å knappt märks.. Vart på långpromenad i fm så både Diva å Jönsson snarkar.. även Linn snarkar... Har hunnit städa hela lägenheten och rensat ut en massa skit... Nu är de bara förrådet kvar, skönt... Manne ska ha Linn ikväll, frågan är va jag ska hitta på, har en del förslag men vet inte va jag känner för... Gå på Harrys, eller kanske sky bar för å slippa Harrys dräggen, eller kanske åka till Köping på crusising? Eller va hemma å bara njuta av att va själv...

Fått många läsare, fler å fler för varje dag.. Tydligen lockar mitt kaos liv läsare... Kul... Typ...

För övrigt anser jag livet är för kort för att gå som katten runt het gröt.. Är väll bara säga de man vill å inte vill.. Jag ska bli bättre på de.. Lätt å bli tjatig annars, eller som sagt, gå som katten runt het gröt, runt, runt... Man kan va ärlig utan att såra, men säkert de man är rädd för, att såra, eller så är man bara lat å bekväm, de fungerar det med... Ni som förljt min blogg vet dock att de där med lat å bekväm är inte min sida just nu, här sägs de va man vill hitan å ditan... Jag har inte tid att va lat... Personer med ambitioner har inte det.. Då når man aldrig sitt mål... Men att slöa ibland är helt ok, tänk va jag säger emot mig själv nu... ;)

Va fan, kanske ska man bränna ner till stockholm? gå ut där? boende har jag ju... hehe

Är på af. Träffa en väldigt snäll handläggare, norrläning, säger väll allt ;) visa sig att hans son bott granne med mig i Nora, haha.. De vi kom fram till va intressant. På 11 år har jag hunnit flytta från Stockholm till Nora, från Nora till Stockholm, från Stockholm till Västerås. Under tiden har jag utbildat mig till servitris, lokalvårdare å undersköterska. Jag har jobbat inom dessa områden en tid. Sista som uska, sen hände nåt, jag ville utvecklas. Jag sökte till Mdh å kom in. I ca 5 år har jag lallat omkring. Efter två år av högskolestudier lallar jag inte. Jag analyserar, reflekterar, ifrågasätter.. Har sällan ro att bara sitta å glo på tv, om de inte är nå lärorikt eller intressant. Desprate housewife gilla jag förr, nu pallar jag inte kolla, intriger känns knappast utvecklande för mig.. Slutsatsen är: på 11 år har jag iaf hunnit med mycket.. Drivet har alltid funnits, va bara jag som tappa bort mig under flera år. Men snart e jag tillbaka. Jag kan inte få allt. Men att veta att jag iaf försökt räcker långt...

Ja va händer nu då? Jag vet inte... Kontrollfreak som jag är så ogillar jag att inte ha kontroll.. samtidigt är det just det jag släppt på sisa tiden och det är troligtvis även de som gör att jag numera vill något mer.. Sen är jag arg.. arg på mig själv.. för allt är fan inte mitt fel.. Det är inget jävla fel i att vilja utvecklas... att vilja ha mer... att inte nöja sig med massa lalala, samma sak år ut och år in... Nä! Det är en stark egenskap, en jävligt stark egenskap... Finns två typer av människor, de som sitter på sina rövar å klagar över hur dåligt jobbet är, hur dåligt de tjänar, hur de så gärna vill prova nya saker, men sen häner inget, de nöjer sig med att bara sitta å klaga.. Ok, inge fel i det, men man ska fan inte baktala de som faktiskt gör något åt sitt liv, som inte nöjer sig med att bara sitta och klaga, som vågar ta steget ut i något hel okänd, något som kan såra, något som är så otroligt läskigt men samtidigt betydligt mer tillfredställande än att sitta å klaga... Jag är den sisnämnda, jag har blivit den personen, jag är driven, jag vill mer!!! Jag vill inte tänka tillbaka på mitt liv om 30 år å känna, åhh, tänk om jag gjorde si eller så, tänk om jag hade haft någon att utbyta tankar mer, tänk om jag bara vågade... Jag vågar, jag gör det! Nu! Å folk får gärna sitta och klaga, fine! men döm inte mig för jag vågar!!!!!

Och framför allt, Theresé, sluta döm dig själv för att du vågar!!!

Tack för de snäll kommentarerna <3

Jag, jag och åter jag... Läst mina gamla bloggar.. Intressant... efter en 14 januari så är det mestadels negativa saker... Vad hände? Jag vet... de nära jag har omkring mig vet... Frågan är varför? frågan är varför ska man fråga sig varför?

Det jag beslutar just nu är det rätta just nu, då och för alltid...

Illemående.. detta jävla illamåande.. Ätit macka, god macka = icke ska äta macka god macka.. typ..

För övrigt är allt omkring mig en aning kaos... en gnutta.. en stor gnutta... sårade människor... tårar.. dåligt samvete.. förvirring... samtal.. mer samtal... Jag ska byta namn, efternamn.. frågan är till vad? varför inte bara heta Theresé? typ som madonna, eller cher? Theresé, helt enkelt... För jag känner inte för att byta efternamn, jag vill inte ha nåt jävla efternamn!!! fatta!!!  ok, innan ni ringer psyk så fattar jag att jag måste ha ett jävla efternamn... svårheten att välja består just av det att jag måste välja...

Theresé Karlsson, tjejen som älskade sina två hundar Fannie och Mini över allt annat, hundarna som var hennes stöttepelare, tjejen som bytte stockholm mot Västerås, gjorde tokerier.. va glad.. va bekväm.. va nöjd.. va i smyg driven utan att veta om det.. lite sådär lagom driven... lagom är bra... om man vill va lagom och nöjer sig.. tjejen som förlorade sina stöttepelare, sina älskade hundar efter 14 års vänskap och kärlek..

Theresé Nordborg, tjejen som fick va hon ville.. Pluggar.. driven.. inte nöjd me lagom, tjejen som vill ha mer, tjejen som har lilla hunden Jönsson, tjejen med den underbara dottern, tjejen som är förvirrad, ledsen, arg, besviken, tjejen som förstörde det som var bra, det som var lagom. Som inte nöjde sig med lagom, förlorade allt i jakten på att få mer...

Theresé Jensen, tjejen som valde att ta sin fars efternamn.. tjejen som inte vet, som letar, som är ensam...

Finns de? Kanske, i vilket fall har jag retat upp min karma. Min guide som vägleder en i livet har försvunnit!! Den elaka kö rön som sitter på andra sidan är dock kvar.. Fuckad i huvudet... Vilse.. Jag har allt men är inte nöjd.. De finns dom som inte har nåt.. Här sitter jag å klagar.. Va fan är de med mig?? Va håller jag på med??? Vart fan är min guide?? Vem vägleder oss?? Vart är mina känslor?? Blir nästan rädd.. Va gör man?? Aldrig förr har jag velat rymma som nu... Bara skita i allt.. Orkar inte, vill inte.. Vill bli omhålld, kramad på.. Av vem?? Jag vet vem... Min guide.. Som är borta... Vart är mitt samvete?? Fuck!! Min data krashade, ångesten över det är enorm.. Bloggar via iphone.. Får mig att känna mig mindre klastrofobisk.. Vill som sagt bara iväg, bort, bort!! Kan knappt andas... Va gör jag nu?? Släppa allt? All trygghet?? All grund.. Fy fan!! De här är fuckat!! Livet består av två saker som är säkra, du kommer att dö, du kommer att göra val. De val du gör just nu är det rätta just nu. Om 6 månader vet du saker som du inte visste just då.. Så de val du gjorde just då va de rätta.. Fuck!!